Шесть дней в заточении привели меня к истерике... Сорвалась. У всех зрителей концерта прошу прощения. Просто я женщина, женщина, которая болеет, женщина, которая не может работать, женщина, которая хочет заняться сексом, женщина... Да, наверное, достаточно того, что я женщина.
Когда с работы вернулась мама, я валялась на диване в гостиной в белье и чулках, размазывая тушь по щекам. К тому моменту я успела узнать, что "нет".
"эротично", сказала мама и присела рядом. "что случилось?".
У меня с пятницы мысль, которую я до сих пор не могу воплотить в реальность. Моя эротическая фантазия - уткнуться носом ему в грудь и почувствовать на моем затылке его теплую руку. Господи, до чего я докатилась. Страшно представить, какие вещи стали приводить в восторг... Так и хочется спросить "за что мне, блядь, это? за всех погубленных мужчин?" Причем, я даже не знаю, откуда появилось это вполне себе осознанное и красиво оформленное в голове желание... Просто почувствовала, что надо, чтобы не умереть от вселенской тоски, не утонуть в своих слезах и не задохнуться от печали. Надо до сих пор...
Когда мои желания не находят оптимистического отклика, я начинаю делать массу глупостей и резких движений, потому что нервничаю. Нет, не каждый раз разумеется, но есть что-то очень важное для меня, что действительно способно задеть. Чаще всего камнем преткновения становится очередная моя болезнь и то, что меня по головке в процессе выздоровления не гладят... почему-то всегда скалывалось так, что когда ко мне уже можно, у него не получается... Примерное такое же ощущение одиночества и ненужности было от концертов, на которые никогда не ходили родители... Казалось бы, нет ничего более нормального и естественного чем посетить... а нет, у меня все вечно через жопу. Я расстраиваюсь. Это правда. Я вообще растение, любящее ласку, любовь и внимание. А во время болезни так особенно. Но, что у моего отца, что у любимого человека метод поднятия меня на ноги один - не играть со мной... Хорошо хоть иногда спрашивают, померла али нет)
Но я достаточно быстро прихожу в себя. Суровое детство, спартанская молодость и понимание того, что "ничто не вечно под луной" хорошо приводят в чувство. На самом деле, я клад, а не девушка. Ругаться и устраивать истерики не умею, по лицу и яйцам не бью, детей не хочу, откровенно говоря не дура и сама с собой не скучаю. Но, сука, очень уж ранимая... Самая большая проблема - могу затрахать до смерти... Правда, я не проверяла, на всех ли юношей распространяется это правило, потому что такой повышенное слюноотделение у меня вызывает только один человек...
Ну так вот, часов в 6 я устроила истерику, в шесть тридцать осознала, что сглупила... в три ночи уже сижу и nrr очень искренне охуеваю над собой... с чего, блин, так на рога встала... женщина!