пятница, 11 сентября 2009
«Встречаясь, мужчина и женщина нередко ждут, что дополнят друг друга, и из-за этого их отношения превращаются в поиск личной целостности и полноты», – объясняет Анна Дуглас, преподавательница випассаны, древней буддистской медитативной практики.
Не секрет, что нас привлекают те, кто тешит наше самолюбие, забрасывает экстравагантными подарками или приглашает на вечеринки, на которые мы сами никогда бы не попали. Мы устремляемся навстречу тому, кто, как нам кажется, способен заполнить пустоту внутри нас. «Сначала эти люди кажутся идеальными, – говорит Дуглас, – но со временем мы понимаем, что они тоже уязвимы и у них есть потребности, которые, как они надеются, сможем удовлетворить мы. И даже если между вами много общего, и вы по-настоящему любите друг друга, отношения могут разрушиться под тяжестью взаимных ожиданий».
Как бы ни парадоксально это звучало, чтобы найти свою вторую половину, возможно, стоит отвлечься от активного поиска и сосредоточиться на себе. Прочное основание для гармоничных отношений можно создать уже сейчас, даже если на горизонте еще не замаячила фигура потенциального партнера. Попробуйте изучить свои представления и привычки, попытайтесь понять, что же на самом деле способно сделать вас счастливым. В конце концов – и именно это обнаружила Розмари, – ощущение самоценности играет гораздо более важную роль в обретении второй половины, чем бесконечные встречи с потенциальными кандидатами на вакантное место.
Выйти из сумрака
За несколько лет до того, как встретить Роберта, Розмари была помолвлена с Джеем – обаятельным и довольно обеспеченным молодым человеком. Их роман завязался еще в старших классах школы. «Джей любил меня до безумия, был крайне заботлив и безгранично предан. Наши отношения стали для меня наркотиком».
Закончив учебу, Розмари переехала в Нью-Йорк, где пыталась сделать карьеру актрисы, а Джей остался в их родном Сан-Франциско. Они продолжали поддерживать отношения на расстоянии. А спустя полгода он предложил ей вернуться в Сан-Франциско – и пожениться. Розмари, не задумываясь, собрала чемоданы: дела в Нью-Йорке шли неважно, а в родном городе ждали друзья, близкие, собственный дом и спокойная обеспеченная жизнь. Однако очень скоро она засомневалась в своем выборе. Где-то в глубине души Розмари понимала, что ее чувства к Джею основаны скорее на отчаянии, чем на подлинной любви. Не прожив в его доме и недели, она разорвала помолвку и полностью сосредоточилась на себе – чтобы понять, что же ей нужно на самом деле. В конце концов ее поиски увенчались успехом – и она обрела настоящую любовь.
К тому моменту Розмари уже пять лет практиковала йогу, и именно занятия помогли ей осознать, что происходит в ее отношениях с Джеем. «Однажды в классе мы выполняли прогибы назад. Интенсивно раскрывая грудную клетку, я вдруг почувствовала, как мое сердце словно освободилось от оков. Я смогла в полной мере ощутить свою боль, пережить и отпустить ее. А исцеление пришло в Стойке на Руках. Отчасти помогло перевернутое положение. Немалую роль сыграло и то, что я задержалась в позе дольше обычного и вышла из зоны комфорта. Находясь в асане, я обретала физическую силу, а эмоционально сжигала в себе ощущение слабости и тоски».
Весь следующий год Розмари посвятила практике. «Погружаясь в выполнение последовательностей аштанга-йоги, я целиком и полностью осознавала свои мысли и желания. Я хотела вернуть своего жениха, снова почувствовать, что меня любят и ценят, вести прежний образ жизни. Но со временем стала понимать, что желание быть рядом с этим человеком ни к чему меня не приведет». Преподавательница йоги и клинический психолог Бо Форбс говорит, что такие случаи не редкость: глубокая практика действительно способна в корне изменить отношения. Йога помогает пристальнее взглянуть на себя и увидеть те грани внутренней жизни, которые мы раньше не осознавали или боялись осознать. Во время выполнения асан мы познаем и меняем свое тело, чаще всего испытывая при этом сильный физический дискомфорт. А затем учимся совершать ту же работу на эмоциональном уровне. «Если человек не в состоянии совладать с собственными эмоциями, он идет у них на поводу и постоянно делает ошибки», – добавляет Форбс. Научившись решать свои проблемы и любить себя, мы перестаем цепляться за других. Наслаждаться отношениями как таковыми возможно только в том случае, если вы чувствуете себя самоценными и не рассматриваете своего партнера как человека, способного удовлетворить ваши потребности.
Без дополнений
Мы привыкли верить, что в один прекрасный день появятся принц на белом коне или сказочная принцесса, которые избавят нас от одиночества и сделают по-настоящему счастливыми. На первый взгляд мысль о том, что кто-то другой «дополнит» нас, кажется очень романтичной. Но это лишь фантазия, которая, рождая неоправданные ожидания, способна разрушить любые отношения. Партнер действительно может предложить нам многое, но «дополнить» нас не в его власти. Единственный, кто в силах дать нам чувство защищенности и любви, – это мы сами. И даже понимая это «умом», мы порой не в состоянии осознать ощущения уязвимости и неполноценности и их влияние на нашу жизнь – настолько глубоко укоренились они в нас.
В конце концов Розмари поняла, что сложность ее отношений с мужчинами объяснялась болью, связанной с разводом родителей. Ей так не хватало любви, что она использовала любые оправдания, лишь бы сохранить отношения, даже если они уже давно сошли на нет.
Причина неудач Розмари в личной жизни кроется в самскарах – так в философии йоги называют шаблонные реакции, глубоко укорененные в подсознании. Именно самскары толкают нас в объятия людей по одним и тем же, часто не вполне адекватным причинам. Мы можем искать кого-то, похожего на нас, или, напротив, тянуться к человеку, обладающему качествами, которых, мы уверены, нам недостает (например, будучи застенчивым, увлечься кем-то очень общительным). Нередко мы неосознанно повторяем родительскую модель отношений или, наоборот, стремимся ее избежать.
Не мои проблемы
Сорокасемилетнего Саймона всегда привлекали депрессивные, неудовлетворенные и неуравновешенные особы, которые к тому же плохо к нему относились.
В конце концов он решил разобраться в себе. Благодаря практике йоги и психотерапии Саймон понял, что, стремясь всячески поддержать своего партнера – а все его женщины требовали от него колоссальной эмоциональной отдачи, – он полностью забывал о собственных чувствах. Другими словами, решая чужие проблемы, он мог не думать о своих. Постепенно Саймон научился прислушиваться к своим чувствам, осознал свои эмоциональные и поведенческие шаблоны. Сейчас он в состоянии воздержаться от привычного поведения и больше не попадается на «старый крючок».
Еще один пример. С ранней молодости тридцатидвухлетняя Дженни увлекалась исключительно творческими и, как правило, неуравновешенными личностями, в основном музыкантами.
Получив диплом по биохимии, она планировала посвятить себя науке или стать врачом. Серьезная профессия, однако, не изменила ее подход к выбору второй половины. Ее по-прежнему притягивали недоступные мужчины, ведущие беспорядочный образ жизни. Даже увлечение наркотиками некоторых из них ее не пугало.
По словам Форбс, если мы ищем любви, будучи внутренне неудовлетворенными, мы в конце концов начинаем тяготеть к тем людям, которые, как нам кажется, смогут заполнить пустоту внутри нас. Однако очень важно стремиться восполнять свои внутренние пробелы самостоятельно.
Поняв, что личная жизнь не клеится, Дженни решила на какое-то время перестать встречаться с молодыми людьми и всерьез занялась йогой. Постепенно она осознала, что подавляла собственные творческие импульсы. Нереализованные, они проявлялись в погоне за «свободными художниками». Прислушавшись к себе, она обнаружила, что ее больше интересует не традиционная медицина, а акупунктура. Решив специализироваться в этой области, она прошла обучение и наконец занялась тем, что ей было действительно интересно. И о чудо! Как только Дженни дала выход творческой энергии в профессиональной деятельности, ее страсть к музыкантам сошла на нет, и вскоре она вышла замуж за своего коллегу.
Если, изучая себя, вы обнаружили, что ваше стремление к романтическим отношениям свелось к желанию обрести целостность, попытайтесь все же самостоятельно сделать свою жизнь такой, какой хотите ее видеть. Так вам не придется искать кого-то, кто сделает это за вас.
Увидеть свои самскары или шаблоны, по которым мы привыкли действовать, помогают практика медитации и психотерапия. Лишь осознав их, мы можем по-настоящему исцелиться.
Медитируя, мы сосредоточиваемся на себе и неизбежно начинаем видеть собственную боль, осознаем свои мысли, представления, поступки и в конечном счете – корень страданий. Так же как и практика асан, медитация помогает избавиться от привычки реагировать шаблонно и в итоге вызволяет нас из «накатанной колеи». Прежде чем сделать что-то, о чем мы потом пожалеем, мы останавливаемся и подвергаем свои порывы тщательной проверке.
Под наблюдением
Чтобы заглянуть внутрь себя, необязательно уходить в монастырь. Достаточно научиться наблюдать за собой. Чувств так много, а порыв поддаться им и совершить какое-то действие настолько силен, что чаще всего мы даже не успеваем понять, какое именно чувство заставило нас отреагировать так, а не иначе.
Автор книги «Мудрость йоги: проводник в необыкновенную жизнь» Стивен Коуп говорит о том, что, начиная встречаться с человеком, очень важно быть внимательным к своим чувствам. Если мы не понимаем, что нам нужно, спешить ни в коем случае нельзя. Прежде чем завести роман, остановитесь и прислушайтесь к себе. Коуп утверждает, что передышка позволяет нам увидеть истинную природу своей увлеченности.
Обретя внутреннюю целостность, вы начнете рассматривать на роль второй половины гораздо большее количество кандидатов. Как-то, жалуясь психотерапевту на своего молодого человека, Анна Дуглас сказала: «Мне кажется, он не тот единственный, которого я искала». Ответ психотерапевта стал для Анны откровением: «Разумеется, нет. Единственных не существует».
В конце концов мы можем отказаться от самого представления о второй половине. Ведь это словосочетание предполагает, что где-то существует половинка, без которой наша жизнь будет безрадостной и неполной. Однако когда мы достигаем духовной зрелости, самым важным для нас становится свобода и любовь к окружающим, а не поиски любви.
Удивительно, но, когда, невзирая на отсутствие второй половины, мы чувствуем себя удовлетворенными, мы вдруг с легкостью находим свою любовь. взято
www.yogajournal.ru/articles/index.php?IBLOCK_ID...
-
-
11.09.2009 в 19:10