накрыло

А пиздец-то начался раньше, чем я догадывалась....
Господа, я теперь в штате... Вы будете валяться по полу и хвататься за животики - я теперь корреспондент с трудовой книжкой.
Здесь популярно буду объяснять, что это за нахерблин...
Почему я пошла туда? Потому что редакция в Москве, потому что редактор мужик, потому что ребята платят деньги.
Да-да-да, я продалась, как последняя шюха... ДА! Папа, говорит, что у нас это семейное.
Поскольку мозгом я закисну очень быстро, если буду писать только в эту газету, не намерена оставлять и "Частный Корреспондент", где охуенно, но денег нет почти. Ну как, для внештата там охрененно платят, но мои расходы не покрывает. Для души и сердца ради останусь и в "Мастере 12 Вольт", как же я без автомобильной акустики? Воооот...
Конечно, это "прощай институт", но я не то чтобы отличалась примерным поведением и отличной посещаемостью... Посмотрим))) Как говорит мой друг, если полгода напряженной работы в редакции ты не можешь позволить себе отдых на Мальдивах, или издание херовое, или ты херовый журналист.

Что ж, мне остается надеяться, что я не напугала вчера своей откровенностью моего милого друга... Надеюсь, услышать, что с тобой хотят до последнего вздоха внуков нянчить это не самый сильный удар по мужской психике Тем более что... ... ... В общем, неважно.

Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная, есть ложь...

сегодня была высказана мысль, что если человек говорит о том, что он счастлив, он врет. если пишет об этом, врет еще больше.

Могу согласиться, что когда ты счастлив, тебе не до строчения постов ...если только ты не делаешь в этом пространстве зарубки.

но говоря "я счастлив", людям хочется, чтобы за них порадовались...чтобы им улыбнулись, прижали к сердцу... ибо истинное счастье это когда тебе хочется, чтобы вот так же было всем вокруг. Когда ты счастлив, ты не помнишь, что есть злость, зависть, обида. и хочется разнести эту весть всем-всем-всем

и вот, они несут, а вместо улыбки все чаще натыкаются на скептическую ухмылку или брошенное вскользь "все временно"... потому что...что? в чем трудности, господа?

зерно сомнения, которое бросают в душу, может пустить корни и в последствии разрастись... Слишком бесчеловечно отнимать у людей улыбку. Я лишь прошу вас, дорогие мои друзья, быть добрее. Я давно наблюдаю с интересом и затаив дыхание, как в моем окружении люди с маниакальный упорством и нечеловеческим энтузиазмом подсовывают мне веревку, подтаскивают табурет и подают мыло при любом удобном случае.Черто-с два, мои милые...не дождетесь.

А остальным - будьте добрее, улыбайтесь чаще и молчите о том, что счастливы, потому что слишком многие предпочитают вариться в собственном соку в собственноручно созданном аду.

Второй день меня жестоко шторит под "А что нам надо"...
В то время, как я не занимаюсь сексом, я постоянно что-то пишу... мне вот интересно, почему ни за секс, ни за писанину мне не платят?!
По-моему, пора что-то менять в жизни...

Сегодня приснился кошмар. В главной роли был некогда мой молодой человек, который сейчас далеко-далеко... Насколько помню, вскочила я в холодном поту...

А вообще, сегодня были в театре Стаса Намина. Мой милый продолжает за мной ухаживать... а я позволяю за собой ухаживать - покупаю нам билеты в театр и тащу его туда за ухо ))

Вчера была на конференции по борьбе со СПИДом...
Осталось впечатление, что меня обманули и очень жестко...

"Ребята, мы хотим жить!" сказали представители ВИЧ-инфицированных из разных регионов. Верю... Им верю. Но не могу понять, как государство соглашалось оплачивать (пусть и 2 года всего) обмен шприцов и противовирусную терапию для наркоманов... Им продлевают "срок службы". К чему? Вы скажите, что они тоже люди и имеют право? Пожалуйста, лечитесь! Не хотите? Тогда идите к черту. Раз совершили ошибку и не хотите ее исправлять, будьте добры - расплачивайтесь сполна!

Россия не хочет отставать от Европы, поэтому у нас нет смертной казни и наркоманам на просьбу "мне бы шприц - ширануться" с радостью его выдают. У них на программу за 5 лет ушло около сотни лямов баксов... и большая часть на гондоны и шприцы? Не верю, пусть даже сегодня мне хотели вручить упаковку контрацептивов... Хорошо хоть не прицепляли к нему степлером посередине листовки ))

Написала вчера материал... По-моему слишком пресно. Я злая, а материал пресный... Видимо, мне все же срать... Но я очернь хорошо помню, как абушка меня ща ручку водила на хор, когда мне уже было лет 11, потому что на 4 этаже ДомаКультура постоянно валялись шприцы...

Ну что, мои сладкие, готовы к куску прозы?


Почему кусок? Потому что я не уверена, что написанное будет претендовать на Пулитцеровскую премию... Как обычно, пишу для одного человека и одного человека ради. За двадцать лет поняла, что писать нужно и можно только о себе и для себя...


кусок прозы

написала и удалила, потому что он начинался с фразы "Совсем недавно, сосчитаю по часам, я сидела на унитазе и смотрела, как он вытирает свое длинное и худое тело полотенцем... мои губы были красными. и опухшими..."

Я вообще-то существо беззлобное. Живу по принципу "Тебя оскорбили — забудь, тебя унизили — прости, тебя ударили — вспомни, всё вспомни и убей!" ( в оригинале в этой фразе содержалось 2 матерных слова, но я теперь на диете). Но есть в моей жизни персонаж, которого я не могу простить, а убить вроде как не за что.

И даже не могу понять, за что именно я на него злюсь, но мне хочется его избить, закопать на заднем дворе, потанцевать на его могиле. А потом присесть на ней же и поплакать вволю, потому что понимаю, что это крайне глупо. Но ничего не могу с собой сделать. Если вдруг кто помянет его или натыкаюсь на ник, то кулаки сжимаются рефлекторно...

Научите прощать... Есть у кого рецептик? Я, правда, не уверена, что у предательства есть срок давности и возможность амнистии.

Мы все когда-то были моложе. Или младше, называйте это как угодно... Мы были глупее и хуже понимали жизнь. Знали меньше людей, пили меньше кофе, гораздо реже вдыхали табачный дым. И многие тогда были счастливие, или несчастнее... нужное подчеркнуть.

Мой самая счастливая пора - 16-17 лет. Я утопала в своем безумстве, гробила здоровье и была удивительно счастлива в том, что мама по вечерам льет слезы и устраивает мне истерики по поводу моего сорокалетнего тренера, с которым меня видели целующейся в машине. Я не считала нужным скрывать сей факт... Если честно, целовался он отвратительно, целовались мы всего пару раз, но он таскал меня по клубам и вообще рассказывал много интересного.

Я занималась тогда спортом... Обидно было положить здоровье и не получить ни одной медали. У мня были талант и страсть к мордобою, но мой тренер по кикбоксингу не имел права преподавать, поэтому соревнований не было. Да и папа бы меня в жизни не пустил. Я стреляла из ПМ по банкам на даче у друга семьи и слушала свой хэви метал. Я была счастливым ребенком.

А потом в один момент случился институт и консилиум, на котором на выбор мне предложили трость и капу. Я испугалась. Случился первый мужчина, спорт поменяла на секс и жизнь потекла своим чередом. С пробой пера на журналистском поприще, ошибками, провалами, взлетами. Шло время. Я поглощала все больше кофе, все чаще засыпала над очередной статьей и училась придумывать синонимы, дабы избегать повторов.

Сейчас я выражаю огромную благодарность моим редакторам, которые тратят свое время и нервы, на то, чтобы меня неразумную обучить. И вроде бы все есть - любимый человек, статьи, ноты и инструмент, но чего-то не хватает, хоть, как и водится, по уши в гуще событий.

Когда я была в последний раз у врача, мне сказали, что половину упражнений из йоги делать нельзя. И я подумала, что можно просто вернуться в зал. Хуже уже не будет, но я как минимум буду заниматься любимым делом. Мне не нужно рукоделие на диване и пирог в духовке. Это не мое. Кофе, русский бильярд, русский материный, сбитые кентуса и Оззик в ушах и я буду самой ласковой и самой нежной девушкой на свете. Я обещаю... Я слишком устала врать себе.

Я тут полапала у милого игрушку, руль и педали...
кажется, созрела для прав)
ну или себе домой новый комп, руль, педальки и NFS Shift )))