Твой папаша твердил тебе с детских лет:
"В жизни, детка, не главное - звон монет.
В жизни, детка, есть вещи куда поважней,
В жизни деньги последнее дело, ей-ей"!

Но что такое советы и что тебе в них,
Если вдруг подвернулся приличный жених.
И пришел тот час, когда встал вопрос,
"Либо деньги всерьез, либо счастье всерьез"!

Папа был прав!
Папа был прав!
Дура! Come on

Ты в порядке, не так ли, в твои 27.
Ты имеешь все, пожалуй, кроме проблем.
Имеешь внешность, манеры и выгодный брак,
Ты взяла свое, но все же что-то не так!

Ты взяла свое, но ты все время одна.
Тебе придется испить эту чашу до дна.
Ты боишься, но все же придется признать,
Что друзей не купить, а любовь не продать!

Папа был прав!
Папа был прав!
Дура! Come on

Но всей птичке пропасть, коль увяз коготок.
Ты всегда будешь с тем, у кого кошелек.
И тебе все трудней с каждым днем, это факт.
Но ты опять продлеваешь с собою контракт.

Вот бы все повернуть, все сначала пройти,
Да только в те времена больше нету пути.
И лишь во сне за тобою бредет по пятам,
Твой единственный парень, оставшийся там.

Сука, как же все таки у него больно....
Едешь домой и желание одно - удавиться или пристрелиться.
Ничего не хочется.
Внутри сказочная пустота, ни одной мысли и низ спины, который ноет... и потом начинает невыночимо болеть.
В кошельке есть таблетки, но нет воды...
ненавижу...

через две недели опять.
не хочу
нет

Шесть дней в заточении привели меня к истерике... Сорвалась. У всех зрителей концерта прошу прощения. Просто я женщина, женщина, которая болеет, женщина, которая не может работать, женщина, которая хочет заняться сексом, женщина... Да, наверное, достаточно того, что я женщина.

Когда с работы вернулась мама, я валялась на диване в гостиной в белье и чулках, размазывая тушь по щекам. К тому моменту я успела узнать, что "нет".
"эротично", сказала мама и присела рядом. "что случилось?".

У меня с пятницы мысль, которую я до сих пор не могу воплотить в реальность. Моя эротическая фантазия - уткнуться носом ему в грудь и почувствовать на моем затылке его теплую руку. Господи, до чего я докатилась. Страшно представить, какие вещи стали приводить в восторг... Так и хочется спросить "за что мне, блядь, это? за всех погубленных мужчин?" Причем, я даже не знаю, откуда появилось это вполне себе осознанное и красиво оформленное в голове желание... Просто почувствовала, что надо, чтобы не умереть от вселенской тоски, не утонуть в своих слезах и не задохнуться от печали. Надо до сих пор...

Когда мои желания не находят оптимистического отклика, я начинаю делать массу глупостей и резких движений, потому что нервничаю. Нет, не каждый раз разумеется, но есть что-то очень важное для меня, что действительно способно задеть. Чаще всего камнем преткновения становится очередная моя болезнь и то, что меня по головке в процессе выздоровления не гладят... почему-то всегда скалывалось так, что когда ко мне уже можно, у него не получается... Примерное такое же ощущение одиночества и ненужности было от концертов, на которые никогда не ходили родители... Казалось бы, нет ничего более нормального и естественного чем посетить... а нет, у меня все вечно через жопу. Я расстраиваюсь. Это правда. Я вообще растение, любящее ласку, любовь и внимание. А во время болезни так особенно. Но, что у моего отца, что у любимого человека метод поднятия меня на ноги один - не играть со мной... Хорошо хоть иногда спрашивают, померла али нет)

Но я достаточно быстро прихожу в себя. Суровое детство, спартанская молодость и понимание того, что "ничто не вечно под луной" хорошо приводят в чувство. На самом деле, я клад, а не девушка. Ругаться и устраивать истерики не умею, по лицу и яйцам не бью, детей не хочу, откровенно говоря не дура и сама с собой не скучаю. Но, сука, очень уж ранимая... Самая большая проблема - могу затрахать до смерти... Правда, я не проверяла, на всех ли юношей распространяется это правило, потому что такой повышенное слюноотделение у меня вызывает только один человек...

Ну так вот, часов в 6 я устроила истерику, в шесть тридцать осознала, что сглупила... в три ночи уже сижу и nrr очень искренне охуеваю над собой... с чего, блин, так на рога встала... женщина!

это была невъебенно тяжелая неделя... скорее в моральном плане, нежели в физическом. Хотя, последние дня три мне было плохо вполне себе физически... кашель, температура, ломота в костях... и несмотря на это каждый вечер я занимаюсь с папой его спиной. Прада, сегодня он сдался. Добавила вчера одно упражнение на статику, и папа уже без сил...

началось все в четверг вечером, когда я вернулась от врача и мама с порога выдала, такое, что заставило меня лежать в ванной, тихо сукуля и плача... Было непроходящее ощущение утопичности и невозможности дышать дальше...

В субботу настроение было очень плохим. Cпина, как и обещал Сан Саныч, отдавала болью и хрустом. Поехала за билетами и заказом в Озон, и дернуло меня согласиться на компанию одногруппницы ... во-первых, в центре праздновали день города - я плакала. Во-вторых, одногруппница не собиралась выходить из образа унылого дерьма - я плакала...

В воскресенье я добила статью. В понедельник уже была готова ехать к Санычу ее вычитывать. В понедельник я проснулась под звон будильника. По телу бежали мурашки размером с лошадь, горло нещадно драло... Сан Саныч отменялся, как и всевозможные плотские удовольствия жизни. Написала маме записку и пошла спать дальше. Говорить я не могла... Только к вечеру более-менее разговорилась. В голове были исключительно грустные мысли. Мой ад медленно затягивал меня в свои горячие объятия... А слезы, катившиеся по щекам не способствовали исчезновению насморка...

Вторник и среда прошли во истину как в аду... есть у меня подозрение, что Хаксли не ошибался, высказав предположение что "земля это ад какой-то другой планеты". В среду утром я, честно говоря, уже готова была вполне себе физически умереть в собственной ванной. Я побежала туда бегом, только-только открыв глаза... меня разбирал жесткий кашель. Я задыхалась, плюс ко всему меня зверски тошнило. Странно, что мысль об "интересном положении" на тот момент не пришла мне в голову. Как-то не до него мне было. Я высунула язык, чтобы посмотреть, красное ли горло, и чуть не потеряла сознание - он был зеленый!!! Зеленый язык... "Ну все, это пиздец" подумала я... И только потом я вспомнила, какого цвета у меня микстура... Полегчало, честно говоря...

На часах было восемь утра. Дома уже никого не было. Я спала часа два... легла, разумеется раньше, но меня донимали кошмары и вообще, вся ночь прошла в полудреме... Я решилась - нужен врач... Второй раз лет за 15 я вызвала доктора домой. Пока ждала врача, тщетно пыталась справиться с приступами тошноты.... "Так, грудь вроде в том состоянии, как она и должна быть при небеременности.... что за нахуй?", подумала я, выпивая 5 чашку подорожника с малиной и крамолисом... Потом я решила почитать, а что там с подорожником. Эта зараза, оказывается, стимулирует выработку желудочной слизи, а я ничего не ем в придачу...через три часа после того, как я перестала пить подорожник, тошнота прошла. Одгна очень милая женщина сказала, что по "Спорту" показывают Формулу... через 5 минут, я спала сном младенца...

"Простуда - к субботе встанешь", был вердикт врача... Мама купила нужные лекарства, но температура то опускалась, то поднималась, вызывая ломоту во всех травмах. Мне страшно представить, что там у меня с суставами на руках - так, сука, болят.... Сегодня четверг. Спала прекрасно. С 11 вечера до часу дня и даже не просыпалась. Первый раз выпустили погулять, потому что температуры нет и вполне себе бодро прыгаю по квартире. В планах к субботе уже и кашлять перестать, а там...

– Вы научили меня понимать, что такое любовь. Ваше веселое богослужение заставило меня забыть о двух тысячелетиях…
– А как беспримерно верна я вам была!
– Ну, что касается верности…
– Неблагодарный!
– Я совсем не хотел упрекать вас. Вы, правда, божественная женщина, – и, как всякая женщина, вы в любви жестоки.
– Вы называете жестокостью то,– с живостью возразила богиня любви,– что составляет главную сущность чувственности, веселой и радостной любви, то, что составляет природу женщины: отдаваться, когда любит, и любить все, что нравится.
– Да разве может быть что нибудь более жестокое для любящего, чем неверность возлюбленной?
– Ах, мы и верны, пока любим! – воскликнула она.– Но вы требуете от женщины, чтобы она была верна, когда и не любит, чтобы она отдавалась, когда это и не доставляет ей наслаждения, – кто же более жесток, мужчина или женщина? Вы, северяне, вообще понимаете любовь слишком серьезно и сурово. Вы толкуете о каких то обязанностях там, где речь может быть только об удовольствиях.
– Да, сударыня, – и зато у нас такие почтенные и добродетельные чувства и такие длительные связи…
– И так же вечно это тревожное, ненасытное, жадное стремление к языческой наготе,– вставила она. – Но та любовь, которая представляет высшую радость, воплощенное божественное веселье, – эта не по вас, она не годится для вас, современных детей рассудочности. Для вас она несчастье. Когда вы захотите быть естественными, вы впадаете в пошлость. Вам представляется природа чем то враждебным, из нас, смеющихся богов Греции, вы сделали каких то злых демонов, меня представили дьяволицей. Меня вы умеете только преследовать, заточать и проклинать – или же, в порыве вакхического безумия, сами себя заклать, как жертву, на моем алтаре. И когда у кого нибудь из вас хватает мужества целовать мои яркие губы,– он тотчас бежит искупать это паломничеством в Рим босиком и в покаянном рубище, ждет, чтоб высохший посох дал зеленые ростки, – тогда как под моими ногами вечно прорастают живые розы, фиалки и зеленый мирт, но вам не по силам упиваться их ароматом.

***
по природе мужчина и женщина – в вашем веселом, залитом солнцем мире, так же как и в нашем туманном,– враги; что любовь только на короткое время сливает их в единое существо, живущее единой мыслью, единым чувством, единой волей, чтобы потом еще сильнее разъединить их. И – это вы лучше меня знаете – кто потом не сумеет подчинить другого себе, тот страшно быстро почувствует ногу другого на своей спине…

1. Ты умеешь готовить?
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый овощ?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
9. Вредная привычка?
10. Знакомы ли мы за пределами дневников?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
16. У тебя есть животные?
17. Ты умеешь танцевать макарену?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Любимая жевательная резинка?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
28. Ты веришь в привидения?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могла ответить на эти вопросы у тебя?

Раньше были времена, а теперь мгновения, Раньше поднимался хуй, а теперь давление

прочитав ленту новостей, подумалось...

Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения

«И покарал его Господь и отдал его в руки женщины».
Кн. Юдифи, 16, гл. 7.

я стала спокойнее....